A je tady další číslo oblíbeného Vzduchu školy.

Tentokrát s vánoční přílohou a tipy na dárky.

Ředitel naší školy nám však také připravil vánoční překvapení: Po mnoha stížnostech žáků na uzamčené WC se vedení školy rozhodlo, že záchody zůstanou odemčené po celou dobu vyučování, avšak na každém záchodě bude Hajzlbába, která bude dohlížet na kuřáky a bude vybírat poplatky za použití WC.

Na fotografii nový model WC.

Ceník:

Malá ve špičce*	4 Kč
Malá mimo špičku	2 Kč
Velká ve špičce*	12 Kč
Velká mimo špičku	6 Kč

* Špička - během přestávek

Tip: využijte volnějších kapacit WC ve vyučovacích hodinách! Ušetříte.

Za celou

Redakci

Bych

Vám chtěl

popřát Krásné Vánoce a

Nevíte, co koupit Vaším blízkým k Vánocům? My Vám poradíme:

Co takle nové auto zAAAAAAAAAAAček?

A nebo novou kosmetiku

od Avonu?

Fa. Posi Vám sestaví

PC přesně

podle

vašich

přání:

Maturita je za dveřmi:

Někdo zazáří a někdo až v září!

Tak ti první to mají v poho a pro ty druhé tady mám několik rad od naší reportérky Helenky! Zde Hela uvedla několik způsobů na spáchání sebevraždy:

V dalším čísle budou další návody!

V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám pro vás dvě zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."

Luští cikán křížovku, až se dostane k výrazu "velký žerny pták na tři". Cikán se chvíli zamyslí a pak napíše MŮJ.

Jedna cikánka druhé: "Moj Dežo má milenku?!?!" "A jak jsi to poznala?" "Za poslední čtvrt rok si umyl nohy už dvakrát..."

Přijde blondýna do Německého obchodu a říká: Prosila bych jedny baterky. Prodavač se zeptá: Wie bitte? Blondýna: Ne, nabité.

"Víte proč si ženská myslí¨, že největší bolest je porod?" "protože nikdy nedostala kopačákem přes koule."

Váženy zákazníku! Mate poslední týden na to, abyste si pořádně zasouložil, protože my zvyšujeme výkon. S pozdravem CEZ - sekce TEMELIN.

Muž zalévá v desátém patře na balkoně kytky a najde šnečka. hodí ho dolů do trávy...za deset let se ozve zvonek na dveřích, muž otevře, na rohožce stojí potlučený šneček a říká:" tos posral!"

Víte, jaké je nejlepší maso? No přece pánské přední. ...málo stoji, rychle mekne, pouští hodně stavy a neleze do zubu !!!

Na obchůzce nočním parkem jdou dva policajti. Vtom, jaká hrůza, jednoho přepadl hrozny břichabol. Oznámí to kolegovi a rychle do keříčku. Za chvíli vola k tomu, co zůstal na cestičce: "Hej, Josef, ho‘d mi baterku !" "Haha a co, chceš si na to hovno posvítit ?" "Ne, to už jsem v ruce měl, ale obušek nemůžu najít !"

Ptá se policajt policajta u tramvajové zastávky "Kolikátkou jedeš?,, "Já jedu jedničkou.A ty?,, "Já jedu dvojkou.,, Přijede dvanáctka a jedou oba.

Jdou dva policajti parkem se psem, projdou kolem lavičky s partou mladejch lidi. Dojdou za roh a jeden policajt čapne čokla za zadní nohy a prohlíží si ho zespodu a ten druhej valí oči a ptá se: "Co je, Franto?" Franta odpovídá: "Jak jsme šli kolem těch mladejch, tak někdo říkal, že už zase jde ten pes se dvěma čurákama..."